И пак

19/10/2006Longanlon

---

Таралежът е птица упорита-

без да го ритнеш не излита!

—————————————

TCP/IP – Три црни пива/И Пуканки

DHCP – Дупли Хмељ за Црни Пива

WINS – Вино Има, Наточи за Сите

ASP– Ајде Сите Пијте

PPP– Пијам Пиво Попладне

DVD– Дај Вино Друже

ISA– Идат Старите Алкохоличари

GPS – Горско Пиво за Сите

ODBC – Однеси Два Балантајна на Цурине

DNS – Дај Ни Соленки

ARP – Ајде Радосни Пијаници

PAP – Пеколно Алкохоличарите повраќаат

ADO – Алкохолот Доаѓа Одма

.NET – Нека Етанол Тече

SRC – Сепак Ракија за Цурите

AGP – Алкохол Господата Пијат

DDR – Донеси Домашна Ракија

FTP – Ферментација Топла Препорачувам

UTP – У Тегла Пијам

AGP – Ајде Голтни Пивце

TELNET – Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби

PING – Пивска Индустрија Некогашен Гигант

WWW – Водка Води кон Вандализам

3D– 3 Домашни

GPRS – Големо Пиво и Ракија Сместа!

BMP – Бил Мамурен После…

USB – Уживај во Стрејт Бурбон

DSL – Дај за Сите Лозова

P2P – Прати 2 Пива

CSS – Цврцкај само Смирноф

DOS – Дај Отвори Смирноф

ISDN – Исто Само Дупло Наточи

PDF – Пиеме До Фајронт

MP3 – Мали Пива 3

JPG – Јагодинско Пиво Големо

TTF – Точи Таа Финландијата

UPS – Удри По Шљивовица

SQL – Стави Коцка Лед

VoIP – Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!

WIN XP – Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

—————————————

Съветски симфоничен оркестър гостувал в Ковън Гардан(или нещо подобно).

Съветският диригент обменя чаша мисли с английския си колега.

-У нас няма расизъм. Петима от музикантите ми са евреи.

-Колега, никога не ми е хрумвало да се интересувам кой какъв е.

—————————————

Eдин от основните дефекти на демокрацията като система, при която всеки може да избира и да бъде избиран, е малко набиващия се на очи факт, че всеки може да избира и всеки може да бъде избиран.

—————————————

Смешници. Те като обявиха оня ден и едно от нещата е, че ще се санкционират обръщения като “Бигчо” “Бай Брадъре” ахахаха ебаси злетата. Ами как да му викаш на гейския глас на Ники Николов (и другия също е нежен). Ами ако искат респект към ББ да вземат Джоко Росич да се изцепи “Говори Биг Брадър” и всички да се изпонасерат вътре

—————————————

Чули ли сте малките момиченца за какво мечтаят?Да станат фолк певици. Мечтаят за богати мъже,които да им направят силиконови бюстове

—————————————

A едно време един пич, който беше ПР на Любчо Георгиевски, ми викаше на българо-македонски (на три бири) в една пражка кръчма – “па как да сме наследници на Александър, като он е бил педер”…

—————————————

Изглежда, безсмислените дейности успокояват човека, защото никой не е открил дълбокия смисъл на живота, а глупостта е очевидна, уютна и лесно приложима.

—————————————

‘fo sheezy.

what the fuck does that mean in english? you should understand that having a day job precludes me from ‘keeping it real’ and as such, I lack a certain familiarity with the language of the ‘streets’ as it were.

—————————————

Personally its not God I dislike, its his fan club I cant stand

—————————————

Ако си купиш кола с очевиден недостатък например – няма 4-та гума или джанта, което за теб е било напълно възможно да установиш преди сделката да се сключи, пак не можеш да искаш договора да бъде развален – да си внимавал. Има една сентенция на латински по тоя повод – “Правото закриля бдящите, а не спящите”.

—————————————

ЕС е шампион по декларации без последствия. Някой ден Израел може би няма да е достатъчно силен и наистина бъде изтрит от лицето на земята. И най-сигурният начин това да стане е Израел да “спазва международното право и резолюциите на ООН” – тоест да не предприема никакви мерки да попречи на групировки като “Хизбула” да се въоражават и да не прави нищо, за да предотвратява атентати на своя територия и ракетни обстрели. Тогава поредната европейска декларация ще бъде “Имаше една държава Израел. Вече я няма. Колко жалко”.

—————————————

Авторите смятат, че в България ромите са дискриминирани. Явно имат предвид, че ромите плащат тока и водата на българите, а българите само си лежат по гръб и чакат ромите да им работят и да им дават помощи. Може би дори смятат, че българи-дискриминатори тероризират села и квартали с ромско население с постоянни набези и убийства. Сигурно освен това искат да кажат, че 90% от българите живеят незаконно на държавни и общински терени, а също и на частна земя, собственост на роми, които не могат да изгонят незаконно заселилите се българи.

—————————————

BUT CAPSLOCK IS CRUISE CONTROL FOR COOL

—————————————

After that, I treated the roaches just like a cricket, which means I just reach in and grab them, it’s much easier than trying to catch any other way, and most bugs are cleaner than my coffee cup anyhow.

—————————————

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

– Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.

– Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

– Вие сигурно сте програмист?

– Да, как се досетихте?

– Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

– А вие навярно сте мениджър?

– Да, и как се досетихте?

– Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

—————————————

Venimus:

Как да имаш стимул да се ограмотиш, като през деня можеш за 2-3 лв. да посетиш 5 кафенета да изпушиш 1 коз и надвечер да зациклиш в IRC до 12. Или вечер да се събереш с братчеда, да пуснеш NEO-то на veselinaTV, да жулите ракията, пък жената да стърже салата с ренде WS вьорнер от преди 5 години (запазено толкова време, щото се ползва само за пред гости). През тва време дъщерята с други връстнички на 15г. да смуче водка MeryJane с Cappy и да върти гюбеци по масата в кръчмата. А като се прибере да почне да вика на майка си, че иска да ходи на частни уроци по английски, за да кандидатства в чужбина или поне индустриален дизайн в СУ. Същевременно не знае колко е 6*7, пише слято “майка ти” и мисли, че Архимед е турски чалга певец. Да не говорим, че се е гримирала като Седящия бик, облякла е торбо-подобни дънки затъкнати в бели, кални ботуши тип “малкия Мук”,а краката й миришат.

—————————————

Ако исках да еба умни, щях да стана педал

—————————————

прасе:

иначе сънищата ми са лееееееко луди и аз покрай тях примерно че ми падат зъбите или веднъж сънувах, че не пуснах една бабка да мине пред мен и не държах вратата за нея и тя ме пита “къде ти е възпитанието” хвана ме за тила и ми разби главата в стената. после пак я сънувах ама бях готов за нея и направо заебах всичко и започнах да я удрям. ма се оказа че не е била тая бабка втория път

—————————————

temlar

Това с езиковия патриотизъм ми се вижда смешно. Французите са доста жалки в отказа си да говорят чужди езици. Немците имат същия проблем. Когато владея някакъв език и общувам с човек, който не владее моя, няма нищо комплексарско да ползваме неговия, за да се разберем. От това на никой не му пораства пишката…

Виж, македонците, които тенденциозно използват сърбизми, и се правят, че не разбират български, те са друг случай – но пък с тях превключвам и прикjaм као исти македонец из Гостивар, зада го видат што им е jaзикот гротеска и што секои бугарин даже и най-простиот као мене совсем нема мака да го сбора, защо сме луге натурални интелигенти, просветни и ги немаме нивните комплекси. После теа први два-три сбора, нов почеток за неразбиранje на бугарскиот нема!

Аз работя във фирма за професионална хигиена. Тъй като почти във всеки завод, фабрика или предприятие, което посещавам е супер мръсно (те за тва търсят нашата фирма. Правиш им програма за почистване, даваш им препарати, инструменти и след 5 дни ти се обаждат:”Ама тук пак е мръсно кво да правим ?”. Питаш колко пъти чистихте през тия 5 дни, а те ми 2 пъти. Ми кат чистиш толкова за 5 дни, ще ти е мръсно даже и в гъза. Идиотите не искат и да знаят за общо чистене, камо ли за чистота на персонала, не им пука грам.

—————————————

на въпроса ,какво можеш да правиш ,вика всичко ,а като го сложа пред компа нищо не може ,защото ми учил Фортран или някъв друг език дето и Ленин не би ползвал.

—————————————

за шъфъра на леонардо

Toxic:

Е то точно тва е простотията на книгата…преглътнах измислените каскади изкарващи главните герои някакви супер герои ,както и безмислените обрати с цел “видите ли книгата се чете на един дъхи т.н” шитни и накрая “великата” тайна ми дойде все едно да очаквам Анджелина Джоли в нас, а да дойде Сашка Васева…

Veso peso

Ако бяха направили подобен филм за резаните представяте ли си ква дандания щеше да настане….

Някой:

: “Знаеш, че филма е супер зле щом самобичуващ се албинос монах-убиец не ти се струва интересен.”

Veso peso

ползва типичният трик на Discovery – някъв възторжен наратив + мноо картинки и идотски аналогии и всички вече се чувстават теолози криптолози. Подозирам рояци от туристи, които това лято ще снимат плочките из париж. Тоя албиноса кефеше де, трябва го вземат за някой клип на Рамщайн.

—————————————

И що тези мацки са таквиз кукленско дървени – ми нали са й набивали от малка – ти си на еди кого си/мама, баба, тате,леля, тъй де родата/ кукличката, я какви хубави обувчици/рокличка, кой ти ги купи, я какви хубави обички, кой ти ги подари, ооо ама какво ще й купи тате/мама ако е послушна, о кукличката тя, добро момиченце, принцеса…

—————————————

Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни.

—————————————

User friendly за участието на галена христова в мис Вселена:

“Тази и за рекламно лице на кренвирши не трябва да я взимат.”

—————————————

“Why we watch porn?”

Because it has higher production values, better direction and generally more believable characters than you’d ever see in Big Brother. And unlike Big Brother, the girls aren’t sluts and the guys aren’t all gay.

—————————————

Всъщност от тези риалити шоута са доволни всички.

90 % от зрителите -защото ще се кефят неистово, защото имат с какво да запълнят и без това изгубеното си време, защото ще могат да обсъждат с близки и колеги развитието на “героите”, защото предаването е ярка светлина в иначе сивия им и обикновен ден.

Участниците -защото са ги избрали, защото ще вземат някой лев, защото ще станат известни(от което пак ще изкарат някоя пара), защото ще се перчат наоколо и ще ни навират в носа своето мнение за почти всички сфери от живота, независимо дали разбират за какво става дума.

Телевизиите -вдигат си рейтинга, приходите от реклами скачат няколко пъти, приходите от съпътстващ бизнес също(фланелки, чаши, бикини, потници).

Продуцентите -защото прибират Голямата пара и ще се омешат с големия бизнес.

Е и всички(почти) са доволни…

(Останалите 10 % : 5%-ще гледат спортни зрелища, например Формула 1 до изпадане в транс от “занимателните” обиколки)

—————————————

Империал за реалититата

Ех вие. За обикновения човек без капка въображение и светоглед не по-широк от този на глух прилеп тези предавания са съвършеното забавление.

—————————————

Никога не боли да кажете, че съжалявате, особено когато не го мислите.

—————————————

онзи филм не го помня ,май не съм го гледал- по принцип библията на всички гмуркачи харпунджии и скубадайвъри е “Le Grand Blue” на Бесон,с Жан Рено.

всеки уважаващ себе си гмуркач го има и си ги гледа поне два пъти месечно.

това е нещо като “бързи и яростни” за феновете на тунинговани голфчета.

—————————————

Приключенита на Евгени Минчев- ТОАЛЕТНИЯ ЛЪВ

—————————————

“Четете новия брой на сп. “Жените днес”, за да научите:

как да се изкачите в служебната йерархия;

как да станете любимка на шефа си;

как, без да се натоварвате, да накарате колегите си да свършат и вашата работа…

…и други тайни на оралния секс.”

—————————————

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано

Извод – синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?

3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!

Извод – защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.

На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.

Извод – четете си спецификацията

На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

Мислите си че 1?

Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.

Извод – нулирайте си променливите!

—————————————

Програмист ще ходи да пазарува и жена му нарежда:

-Ако има хляб, купи 2, ако има яйца – купи 10.

Онзи с връща с 10 хляба….

—————————————

{08:57:01} hi, asl pls

{08:57:30} ???

{08:58:01} koi klas si

{08:58:08} Paladin

—————————————

The Bulgarian
Е, не мога да разбера какво толкова намират в порното с педали някои хора?

kempa
namirat pedali